I am electric

Cerrar, concluir, finalizar. Capum. Me gustaria poder hacerlo de otra forma, pero no me das la oportunidad. Quizas te estes ahogando en alcohol, quizas estes fumando hasta los yuyos del patio, quizas te estes cogiendo hasta a la ultima puta de todos los putes de zona sur, quizás tus amigos te esten sacando de joda, quizás me extrañes, quizás me llores. No lo se, porque lo único que me dejaste fue tu ausencia, total y absoluta. Qué palabra grande absoluta, y sin embargo, es así. Mejor en cierta forma, peor en otra. Esperaba algo de lucha de tu parte, un llamado, un mensaje. Esperaba que me dijeras que me amas. No sé para qué. Quizás para sentirme mejor yo, quizás para poder darme el gusto de decirte que yo ya no.
Ya no tengo ganas de llamarte y no invento excusas para encontrarte. Ando sin buscarte y sabiendo que no quiero cruzarte. Lo que tuvimos fue tan fuerte, como la luz brillante del sol, y ya no está más. No me duele. No me quema. Las cenizas están, pero completamente apagadas y con el tiempo un viento fuerte se las va a llevar. No, nunca planee esto. Me acuerdo cuando empezamos, cuando quería mi vida con vos y era tan chica, tan sumisa, tan que aceptaba cualquier humillación pensando que eso era amor. Hoy abri los ojos. Hoy, a mis 19 años, puedo decir que me amo lo suficiente como para no amarte a vos, como para dejarte ir. Y vos sabes lo que eso significa para mi, no? Vos sabes cuanto me costo quererme, aceptarme, cuidarme, valorarme. Y ahora lo hago. Ahora de golpe me di cuenta que si quiero puedo ser la más hermosa, la más inteligente, la mejor, así como en su momento quise ser la más fea, la relegada, la que aceptaba cualquier cosa a cambio de unas migajas de cariño. Hoy esa Nati no está más. Y eso fue lo que cambio, eso fue lo que tanto te lastimo y me echaste en cara. Eso fue lo que nos alejo: mi decisión de no dejarme, nunca más, basurear por nadie.
Hoy me acorde mucho, no sé por qué, de esa noche en Bariloche. Estabamos solos en la pieza, era la ultima noche y todos pensaban que ibamos a coger cual conejos. Nosotros, adentro, mirabamos tele y comiamos bombones. Nos besabamos, nos acariciabamos, nos amabamos. Sin sexo, no necesitabamos ni nos sentiamos preparados para eso. Creo que en algún momento si fue sincero lo nuestro. Creo que nos amamos y nos hicimos bien. No voy a decir que no. Fuiste mi primera vez en tantas cosas! Amor, a veces te extraño. Al amor como sentimiento, no a vos. Era tan (y acá es donde me quedo sin palabras), tan plena la forma en que me hacías sentir. Quizás no era amor, quizás estaba encandilada, deslumbrada, lo que sea, me hacia sentir feliz. Y no se, capaz eso se desdibujo con el tiempo, por eso digo que no se si fue amor.
No importa. Esta es mi despedida, mi conclusión. Necesito cerrar las cosas para poder dejarlas ir, salir, mirarlas objetivamente. Tomar lo bueno y aprender de lo malo. De mis errores y de los tuyos. Lo nuestro fue tan hermoso en algun momento, mi amor. Me hubiera encantado que fuera asi por siempre. Era tan tuya. Ojala vos también puedas aprender, ojala veas el error que cometiste perdiendo a alguien que estaba dispuesta a dar todo por vos, ojala no repitas nunca más este error, ojala vos también aprendas a amar algún día. No te niego esa conección, esa atracción, pero resulto que es todo física o química, andá a saber. Y el amor está más allá de ese tipo de fenomenos, es tan metafísico, querido, ojalá algún día puedas verlo.