¿Nunca se cansan de ser ustedes mismos?
A mi me pasa. Como que de golpe me saturo de mi, de vos, de mi entorno, y necesito alejarme un rato y salir a pasear.
Lamentablemente soy muy mala dibujando, y cantando peor. Me cuesta ser mala con la gente y decirle que me molesta hasta el 'como estas?'. Y me pongo histerica, y mi cuerpo se convierte en una carcel, de la que no puedo escapar, a la que estoy condenada de por vida, sin posibilidad de apelar, hasta el día en que muera.
No quiero entrar en el tema de la muerte porque quisiera poder dormir esta noche. Y si me meto mucho con eso, bueno, puedo pasar horas despierta, pensando en ella, con dolor de panza y de cabeza, llegando a uno y mil callejones sin salida, entrando y saliendo, dando vueltas en mi mente sin parar.
En fin, venía diciendo: no, no soporto a nadie. Me gustaría que se alejen todos un rato, que me dejen escaparme de mi misma, tirarme en una plaza con un fernet y un porro, y volar, y tener vacaciones un rato. Es una locura trabajar todo el año para tener dos míseras semanas de vacaciones, quién se cura el cuerpo con tan poco? Y el alma? Nadie. Sufrimos mucho. Estamos muy solos. Y muy rotos. Si no me creen, miren alrededor. Fijense cuanta gente sonrie y cuantas tienen caras tristes; cuantos caminan sin ver, con la mirada perdida, los ojos vacíos y los labios tristes. Entonces, decía, si, me vendría bien tener unas mini vacaciones ahora: plaza, fernet y flores, si. Pero siento ganas de eso por lo menos una vez cada tres meses y nunca me doy el gusto. Porque a papá no le gusta el porro, porque no da tomar fernet sola en la plaza a la tarde. Porque la maldita sociedad en la que naci tiene unas normas del orto destinadas a hacerte un ser robótico y rutinario, conformista y que se conforma con existir, en lugar de intentar vivir. 
Bueno, nada, no tengo porro, ni fernet, me sigue rompiendo las bolas todo tipo de contacto con seres humanos y esta entrada es una reverenda mierda, mejor me voy a dormir.

La línea que separa lo que esta bien de lo que esta mal es muy difusa.
Pero estoy muy enojada, y necesito decir un par de cosas, aunque nadie las escuche.
Mi ex la juega de resentido. De abandonado.
Mi ex.
Si, yo lo deje.
Si, yo sali ese fin de semana y todos los que siguieron y hable con mil pibes distintos y nunca me acorde de el mientras lo hacía.
Si, yo soy la que no quiere volver.
Pero también soy yo la que le aviso medio año antes que la estaba pasando mal y que quería seguir con el pero necesitaba un cambio; también soy yo a la que dejo plantada una, dos y diez veces; también soy yo la que opto por confiar cuando todo indicaba que no tenía que hacerlo; también soy yo la que iba a buscarlo, a pesar de casi no tener tiempo libre, mientras que el sin estudiar ni trabajar no me buscaba nunca. También soy yo la que le perdono que me eche como a un perro de la casa, la que bajo la guardia y lo dejo hacer lo que quiera conmigo.
También soy yo la que quería toda la vida con el y me quede sin nada.
Soy yo la que no puede querer ni creer en ninguna otra persona.
Soy yo la que sigue eligiendo estar sola, porque si no es con el, no es con nadie.

Yo te deje, yo me saque el anillo, pero la abandonada y la que tiene derecho a estar resentida, soy yo. Sacate esa careta que te queda muy mal.

Tengo una familia que siempre esta ahi... para criticarme. Todo lo que hago está mal. Todo lo que pienso está mal. Todo lo que digo está mal. Y no importa si yo tengo argumentos y ellos no: lo que yo digo es lo que esta mal y lo que ellos piensan esta bien.

Mi hermano, digno hijo de su madre y ser sin personalidad, los imita y prefiere gritar que hay que matar a los negros y a los drogones.

Mi madre, por su parte, defiende a Menem, vota a De Narvaez y 'habría que poner una bomba en las villas y matar a todos esos negros'.

Mi viejo es la excepción. El, cuando yo discuto, mira de lejos y me dice 'pienso como vos', pero bajito, no sea cosa que lo escuchen. Si, bastante cagon.

Nunca no están tirando abajo algún proyecto mio. Nunca no me están haciendo sentir menos. Nunca no están aprovechando para tratarme de 'zurdita', 'inexperta' o, lisa y llanamente, 'pelotuda'.

Mi vieja, la que usa como argumento gritar y putearte.

Mi tío, el que desapareció porque es un dominado de mierda y estaba metido con Quindimil (!).

Mi abuelo, el peronista-peronista que defiende a Macri porque 'por lo menos muestra que hace algo'. Pobre Peron.

Yo no se si tengo razón en lo que pienso. No se si en diez años no abandonaré, como ellos, todos mis ideales y seré otra esclava más, contenta con 'todo' lo que me dio el capitalismo y creyendo todo lo que veo por la TV.

Espero que no.

Espero poder, en diez años, seguir eligiendo medios alternativos para informarme y ver las cosas cuando realmente suceden, no tres meses más tarde y contadas por la mitad cuando pueden traer algún beneficio político.

Espero poder, en diez años, seguir queriendo hacer del mundo un lugar mejor, en vez de querer matar a toda la gente que tuvo la mala suerte de nacer en una villa, con padres drogadictos y sin oportunidades.

Espero poder, en diez años, decir lo que pienso y no quedarme callada por no bancarme mis convicciones.

Espero poder, en mucho menos de diez años, vivir sola, lejos de la gente que, cuando me ve hasta las bolas con la facultad, me reta porque 'no ayudas en casa'.

Espero poder contar con alguien que, cuando le cuente que quiero, en algún momento, tener algún medio donde escribir, no me diga 'ya vas a ver como se te olvidan todas esas pelotudeces cuando creces'.

Si crecer implica volverte amargado, conformista y sin sueños, prefiero morir joven.

A esta hora ya tendría que estar yendo al trabajo, si, lo se. Pero realmente me cuesta muchisimo arrancar el día. Y me esta por venir, y estoy muy sola, y llorar es  muy fácil, y tengo ganas de escribir, entonces por qué no voy a hacerlo? 
Siento que todas las personas que más dicen quererme, son las que más me lastiman.
Siento, por primera vez en mi vida, que estoy luchando por estar bien y que ahora, ya no soy yo la que se lastima: son los demás los que me tiran sus misiles.
Me siento demasiado buena y demasiado boluda: demasiado de aguantar, demasiado de perdonar, demasiado de entender. Y nunca es a mi. Sino que es a los demás a los que entiendo, perdono, comprendo. Me olvido de lo que siento y entiendo y sigo estando ahi, a pesar de que me hace mal.
Necesito un abrazo que me haga sentir viva y no lo tengo, ya no tengo a nadie que me pueda arreglar, ya todos me lastimaron tanto que, quiera o no, de alguna forma me aleje. 
En un año perdi a mi abuela, a mi novio, a mi mejor amigo, a mi mejor amiga. 
Es demasiado para una sola persona.
Me quiero ir muy lejos.