¿Nunca se cansan de ser ustedes mismos?
A mi me pasa. Como que de golpe me saturo de mi, de vos, de mi entorno, y necesito alejarme un rato y salir a pasear.
Lamentablemente soy muy mala dibujando, y cantando peor. Me cuesta ser mala con la gente y decirle que me molesta hasta el 'como estas?'. Y me pongo histerica, y mi cuerpo se convierte en una carcel, de la que no puedo escapar, a la que estoy condenada de por vida, sin posibilidad de apelar, hasta el día en que muera.
No quiero entrar en el tema de la muerte porque quisiera poder dormir esta noche. Y si me meto mucho con eso, bueno, puedo pasar horas despierta, pensando en ella, con dolor de panza y de cabeza, llegando a uno y mil callejones sin salida, entrando y saliendo, dando vueltas en mi mente sin parar.
En fin, venía diciendo: no, no soporto a nadie. Me gustaría que se alejen todos un rato, que me dejen escaparme de mi misma, tirarme en una plaza con un fernet y un porro, y volar, y tener vacaciones un rato. Es una locura trabajar todo el año para tener dos míseras semanas de vacaciones, quién se cura el cuerpo con tan poco? Y el alma? Nadie. Sufrimos mucho. Estamos muy solos. Y muy rotos. Si no me creen, miren alrededor. Fijense cuanta gente sonrie y cuantas tienen caras tristes; cuantos caminan sin ver, con la mirada perdida, los ojos vacíos y los labios tristes. Entonces, decía, si, me vendría bien tener unas mini vacaciones ahora: plaza, fernet y flores, si. Pero siento ganas de eso por lo menos una vez cada tres meses y nunca me doy el gusto. Porque a papá no le gusta el porro, porque no da tomar fernet sola en la plaza a la tarde. Porque la maldita sociedad en la que naci tiene unas normas del orto destinadas a hacerte un ser robótico y rutinario, conformista y que se conforma con existir, en lugar de intentar vivir.
Bueno, nada, no tengo porro, ni fernet, me sigue rompiendo las bolas todo tipo de contacto con seres humanos y esta entrada es una reverenda mierda, mejor me voy a dormir.
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