I am electric

Termino el 2013, empieza el 2014 y no puedo evitar sentir ese sabor agridulce en mi garganta.
Tengo que admitirlo, en muchos aspectos fue un año muy bueno. Aunque eso no me guste. Pude conocerme, pude darme la oportunidad de ser quien soy y quererme asi, y eso es mucho decir para una persona que lo unico que quería era morirse. Aprendi mucho, aunque me falta mucho más, y no hablo de cosas que aprendes en la facultad, hablo de aprender a vivir, a ser, a dejar ir. Aprendi a ser egoista y no sentirme mal por eso, a darme cuenta que yo soy la única responsable de mi bienestar, que hay que alejar a la gente que hace mal o que nos quiere imponer cosas que no queremos. Aprendi que quien no respeta mis decisiones, no me respeta a mi; que quien no me respeta, no me merece. Y lo más importante: después de 20 años viva, me di cuenta que merezco respeto, que merezco amor, que merezco lo mejor, como todo el mundo. No soy menos que nadie. No merezco menos que nadie. No merezco ningun tipo de maltrato, no merezco que un idiota me grite o intente forzarme a hacer las cosas como el piensa. 
Me di cuenta que me caigo bien. Puedo ser bastante copada. Y eso fue lo más loco: dejarme ser, empezar a pensar en quien soy, en quien quiero ser, y deje de pensar en ser lo que los demas quieren que sea.
Fue mi primer año practicamente soltera, después de mucho tiempo.
Y me gusto. El cambio cuesta, pero vale la pena.
Perdi gente que, aunque era parte importante de mi vida, probablemente sea bueno perderla, y me haga bien.
Pero perdi a mi abuela. Y eso es lo que hace que este año sea el peor de todos.
Y a pesar de todo lo bueno que me pasó, incluyendo aquello que parece malo como cortar una relación de más de dos años cuando en realidad es la mejor decisión que tome, no puedo disfrutarlo del todo. No puedo. Se que ella estaría orgullosa de mi, que me habría felicitado por las materias que meti en la facultad y que por primera vez dijo lo que de verdad pensaba al alegrarse y felicitarme cuando le conte que mi novio se había convertido en ex. Los últimos tiempos no fue ella misma del todo, pero se que si ayer hubiera estado conmigo siendo totalmente consciente, habría brindado conmigo, me habría dicho que me quería mucho, me habría dado un beso muy ruidoso en la mejilla y si, si, puedo decir totalmente segura y sin sentirme soberbia que ella habría estado muy orgullosa de todos los logros que tuve este año. 
Por mas cosas que haya logrado, no puedo decir que el balance de este año de positivo. Porque yo deje todo, pero la vida es más fuerte y me quito mucho sin que yo pueda hacer nada por evitarlo.
Y acá estoy, sin saber si reir o llorar y haciendo las dos al mismo tiempo. Llorando porque te extraño, riendo porque se que me retarías y porque yo también estoy orgullosa de todo lo que avance.
Y creo que es lo mejor que puedo hacer, no? Reir y llorar. Total el 2013 ya termino. Y-esto no es una frase hecha- empiezo el 2014 siendo una persona totalmente distinta a la que era hace un año. Es la primera vez que cumplo lo que me propuse en el brindis.