No se para que me rompen las pelotas, no tengo ganas de sentir celos ni de stalkear ni de pasarla mal ni de pelear ni  de nada, go awayyyy, leave me alone, es lindo no hacerse problema por nadie.

Corrientes

Nunca me había sentado, sola, en un lugar público a tomar café y escribir. De hecho, hace mucho que no escribía literalmente, sin la mediación de un teclado. Medio año después, sigo sorprendiéndome de cosas que para cualquier otro son normales. Y es que creo que nunca había estado sola tanto tiempo, ¿por qué iba a hacerlo? Yo me odiaba. Nadie quiere estar cerca de alguien que odia. Nunca me había dado la oportunidad de conocerme, de desarrollarme, de ser. De intentar ser, sin ningún intermediario. No es fácil darse una segunda oportunidad a sí mismo. Pero cuando alguien más te lastima mucho, te das cuenta que es lo único que queda por hacer.
Hace medio año que no espero algo que no llega. Hace medio año que no siento el vacío de la ausencia de expectativas. Hace medio año que mi felicidad y mi estabilidad emocional no dependen de nadie más que yo misma.
Antes me pregunta qué hacer con mi amor por vos. Hoy, me pregunto si realmente era amor. ¿Acaso el amor no dura para siempre? ¿O "siempre" es demasiado para cualquier tipo de sentimiento?
Hoy amo de otra forma: amo a mis amigos, amo la música, amo a mi familia, amo a Lanus. Y, si lo pienso, quizás lo nuestro dolía demasiado como para ser amor.
A mi izquierda, la calle que nunca duerme parece tener ganas de una siesta. Y yo, tan chiquita y efímera, me siento más despierta que nunca.
Tu presencia dejo alguno que otro quilombito en mi vida. Me duele confiar y siempre espero lo peor de todos, siempre espero sentir el puñal en la espalda. Ya no me ilusiono. No se ni me interesa saber si existe el amor; pareciera que pusiste tanto empeño en destruir mi coraza solo para levantar otra, más fuerte aún. Y así esta bien. No me importa. Me gusta tener un tiempo para mi. Me gusta sentirme libre. Me gusta ser, sobre todo. Aunque ya había empezar a hacerlo (o a serlo, como más te guste) desde antes de cortar, ¿sabes? Mis ansías de libertad fueron más fuertes que tu capacidad para lastimar.
Quería tirar una frase poética sobre que alguien juntara los pedazos que dejaste de mi, pero no. Hecha pedazos estaba antes. Hoy estoy más entera que nunca.

Qué duro cuando te pega la filosofía, y después de pensar todo un rato, llegás siempre a una inexorable conclusión: nada vale, nada sirve, todo termina.
Y no lo digo de emo che, no. No es una excusa. Pero el mundo es una mierda. Todo es mercado. Y está armado de tal modo, que es imposible salir de él. Y la impotencia que eso genera, el rechazo a la resignación, contentarse con cantar verdades a los gritos hasta encontrar un lugar en el que expresar mi descontento e intentar, aun sabiendo que sin éxito  cambiar el mundo. Y después ir al Mac. La contradicción todo el tiempo, aunque quieras evitarlo; la paradoja de iniciar una lucha que está perdida porque vos mismo te golpeas, y no sabes como parar de hacerlo. Y vivir igual. En un mundo que no te contiene, con reglas y prejuicios inútiles que no entendes, rodeado de personas que no entienden por qué te molesta el orden preestablecido, qué le ves de malo al sistema que te dio 'todo' lo que tenes... Hablemos de todo lo que tenemos: cuerpos que nacen enfermos por el humo del cigarrillo ajeno, jóvenes de cuerpos viejos que no pueden disfrutar su juventud porque tienen trabajos insalubres, hijos que no ven a sus padres durante la semana, enfermedades cuyo tratamiento se oculta para que los laboratorios tengan más ganancias, y así podría seguir un rato largo.
Prosiguiendo, te comes toda esta vida de mierda, sin poder hacer absolutamente nada real (aunque intentes igual, porque sos terco) para mejorarla, todo para qué? Para morir.
¿Y qué es morir? Si les preguntas a los antiguos, todo es ecosistema. Morimos porque la tierra necesitaba abono. Y entonces no morimos, simplemente, cambiamos de forma. Y todo es cíclico, todo vuelve a empezar. 
Y si nos ves a nosotros ahora... qué es morir? ¿Pasarte de drogas hasta perder la conciencia por el resto de tu vida física, es morir? ¿Ser un vegetal que respira conectado a maquinas, es estar muerto? Pero, saliendo de esos cuestionamientos, sigue existiendo siempre la muerte, lisa y llana. Yo creo que, por la vida que vivimos, la mayoría de nosotros está demasiado preocupado por mostrarse independiente, fuerte y omnipresente como para admitir el miedo y la preocupación por la muerte. Vivimos corriendo, porque somos muy importantes y tenemos muchas cosas para hacer y no me voy a morir nunca, loco, con quién te pensas que estás hablando? Hasta que se muere tu abuela, tu vieja, tu hermano, tu mejor amigo, el amor de tu vida, y ahi te aferras, desesperado, a esa creencia que tildabas de consuelto para tontos: hay algo más. Y pones lindo el cadaver, y seguis el ritual que viene al caso. Y lo enterras, o tiras la ceniza por ahi. Todo es exactamente lo mismo que tirar el cuerpo en un descampado hasta que se descomponga. Pero no. Necesitamos de esos rituales, de ese consuelo insostenible e infundado, de esa sensación de última despedida, hasta que, algún día, nos reencontremos de vuelta en ese más allá que tan invento para tontos nos parecía ayer.
Y todo esto sin entrar en si existe Dios o no, en cómo es que todo lo que nace en este universo sigue un mismo patrón, cómo es que todo lo que (no) conocemos va a explotar algún día.
Pero todo el mundo juega el juego, y si no lo haces, te llaman loco, dicen The Strokes.

Con una sonrisa timida, le dije 'extraño que me quieran'. Y es así. Seis meses después, mi cuerpo todavía no se acostumbró al frío, algo se sigue removiendo dentro mio cuando alguien se acerca a mi y tiene tu perfume. 
A veces no me acuerdo como es tu cara. Lo visual, lo físico, se va tan rápido. Demasiado.
Pero no olvido las sensaciones, los olores, las cosquillas en la panza. Aparte de lo lindo de que me gustes, no olvido lo lindo de gustar, de ser querida, deseada, cuidada.
Pero parece que llego el momento de agarrar todo eso y meterlo en una caja. Una caja linda, porque son cosas lindas que no pueden guardarse en cualquier lado. Ir, espiarlas cada tanto para no olvidarlas, pero sin ahogarse en la nostalgia. Mirarlas un ratito, guardarlas y seguir.
Y aunque a veces preste algunos besos por ahi, todavía no pude volver a regalar ninguno.

Es todo tan extraño, tan irreal. Fuera de foco. Es como un tunel oscuro, y avanzas un poco a los tropezones, pero adelante, siempre para adelante, porque sabes que hay luz en algún lado, por más que a veces des alguna vuelta en circulos o te lleves puesta alguna piedra.
Es tan facil ver mis propios defectos. No se qué tan normal es, pero, no es raro que sea tan fácil destruirnos? Que el camino más corto sea boicotearnos? Y ella es más linda, y yo tengo celulitis, y me hice un desastre en el flequillo, y anoche me salió un grano, y nadie me da bola, y siempre hay alguien que es más, más lindo, más simpático, mas inteligente, más, más, y yo menos, menos. No, no, estas dando vueltas en circulo. Si, me hice mierda el pelo y hay chicas más lindas y realmente me re contra re mil chupa un huevo. Ahi si, adelante, si.
No es tan fácil dejar de ser, y renacer. No es tan fácil olvidar. No es tan fácil dejar el camino facil. Y sin embargo, puedo correrme un segundo por el y decirles a todos ustedes, manga de pelotudos que me juzgan, que yo soy muchos más fuerte que vos, que vos y que vos. Y que me banque todas las que me tuve que bancar, las que me busque yo solita y las que me toco vivir. Y acá estoy, porque mal que mal, todos somos como Fawkes cuando es necesario, porque tengo un angel que me cuida, porque yo empece un cambio y lo sigo haciendo. I started a revolution from my bed. Recién empieza. Y vos, aparte de criticarme, ¿qué hiciste para mejorar tu vida?

En serio, give me a rest. Me tienen harta, todos.

Las cosas hablan. Encuentro rastros a cada cuaderno que abro, a cada hoja hecha un bollo que desarmo, a cada caja cerrada que saco a tomar aire. 
Fotos, carteles, textos.

What goes around, comes around, todo termina para volver a empezar. Uno nunca sabe realmente qué espera atrás de ese final, pero ¿acaso importa? Lo mejor y lo peor de la vida es que uno nunca sabe. Es probar y ver. ¿Cómo vas a conocer el gusto de ese helado de color raro si nunca lo probas? Y, ay, se puede mirar atrás, ver el camino que recorriste, pero volver atrás, no. ¿Para qué? Baby, I was made to break your heart, and that's all. Y es mejor así. ¿Por qué te subis a una montaña rusa? ¿Por qué te fumas un porro? ¿Por qué te prendes fuego el estomago con vodka? Live fast and have fun. Por ese instante de adrenalina. Por ese flash de felicidad en medio de la mediocridad de la vida. La vida es como una semana gigante, ¿qué tiene de malo inventarnos un sabado cada tanto? Un momento que vale miles. Un segundo que es eterno. Un beso que dice mil cosas. Y después lloras, pataleas, odias todo. Y un poco más después te secas las lagrimas, sonreis y cantas a los gritos. Y más tarde, quizás, te das cuenta de que no todo lo que termina, termina mal; de que es mejor quedarse con lo bueno y no odiar, que no hay que olvidar lo malo para no recaer.

No fumes tanto porro. No tomes tanto vodka junto. No te aburras de la adrenalina. No te vayas de mambo. Todos los excesos son malos.

¿Cómo hacer para renunciar a lo que queremos?
Todavía no pude responderme eso. Abrir los ojos no es fácil  Una vez que los abriste, tampoco es facil asumir la realidad, o mantenerlos abiertos. A veces dan ganas, muchas, de volver a cerrarlos y soñar un rato. Perderme de nuevo en esos ojos. Resucitar en esos brazos. Volver a respirar en esos besos.
No es facil olvidar. Ni perdonar. Ni aprender a vivir de nuevo. Hay mucho vacio. El vacio que dejaste adentro mio. El vacio del mundo exterior, nuevo, extraño, y tan dificil sin vos.
Voy a los tropezones. Un poco bien, un poco mal. Un poco te olvido, un poco te extraño. Y me voy rearmando, dejando pedazos de mi en alguna que otra vereda, y volviendo a encontrarlos cada tanto, perdidos en los recuerdos de los pliegues del colchon o en la estela de tu perfume. Y me duele encontrarme con ellos, para qué mentir. Me duele ser consciente de que solo vos podes darme ganas de amar, de que a pesar de todo te extraño.
Tampoco puedo, todavía, entender como se puede extrañar algo y al mismo tiempo no quererlo de vuelta.
No entiendo como puedo amarte todavía pero sin quererte cerca.
Quizás sea una guerra entre lo racional y lo pasional.

Mi vida no está junto a vos.

¿Por qué siempre la eterna competencia, por qué nos cuesta tanto aceptar la derrota?
Hay cosas que nacieron destinadas a no ser. Nacieron muertas, o con fecha de vencimiento. Y no hay nada de malo en eso.
¿Por qué para que algo sea bueno, tiene que perdurar en el tiempo?
¿Por qué no sabemos aceptar que 'qué lindo, bueno, ya está, gracias'?
No se ustedes, pero yo siento adentro mio cuando algo termina. Es como un crack. Y listo. No hay marcha atrás, aunque lo intente. En este momento estoy idealizando de lo lindo, y aunque Santi me diga al oido que es el peor error, yo lo sigo haciendo y soy consciente de ello: se que te estoy idealizando, y se por eso mismo que no volvería con vos. Pude borrar todo lo malo. Elegi olvidarlo. Me quedo con lo bueno, y nada más. Y quiero quedarme con eso. No te voy a dar la oportunidad de que arruines (otra vez) mi imagen de vos.
Estoy hablando de tantas cosas al mismo tiempo, que ya no se de que hablo.
Solo digo que, a veces, tenemos que acordarnos que un fracaso no siempre es perder.
No nos olvidemos de como reir.